网上有关微信小程序万能开挂器(详细开挂教程)
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您好：手机麻将有挂是真的吗这款游戏可以开挂，确实是有挂的，咨询加微信【】很多玩家在这款游戏中打牌都会发现很多用户的牌特别好，总是好牌，而且好像能看到其他人的牌一样。所以很多小伙伴就怀疑这款游戏是不是有挂，实际上这款游戏确实是有挂的
1.手机麻将有挂是真的吗这款游戏可以开挂，确实是有挂的，通过添加客服微信
2.咨询软件加微信【】在"设置DD功能DD微信手麻工具"里.点击"开启".
3.打开工具.在"设置DD新消息提醒"里.前两个选项"设置"和"连接软件"均勾选"开启"(好多人就是这一步忘记做了)
4.打开某一个微信组.点击右上角.往下拉."消息免打扰"选项.勾选"关闭"(也就是要把"群消息的提示保持在开启"的状态.这样才能触系统发底层接口)
有个小厂的厂长带领全厂职工出去 旅游 ，临出发前厂长告诉大家出去一定要文明，不能说脏话，比如说想尿尿不能说尿尿，要说唱歌，大家记住没有？大家都说放心吧厂长，都记住了，大巴车开了一段路首先锅炉房王师傅举手说，司机师傅，仃下车，我想唱歌，司机说等会，又开了一段路，老王实在敝忍不住了就又举手叫司机仃车，司机说在忍会儿，等到有则所的地方给你仃，又走了一段路老王憋的脸通红，刚想又叫司机仃车，这时候前边有个女同志举手叫司机师傅仃车我想唱歌，师傅嘎的一下仃住了车，与是开门大家都下去了，放便了继续赶路，这时老王老婆想想有点不乐意了，就对司机说，你这师傅对侍男女同志咋不一样呢？我家老王叫了几次你都不仃，女同志刚一开口你车仃的比她说话都快，司机看了她一眼说，男同志和女同志本来就不一样，人家女同志下去开口就唱，你家老王还要先拿个麦克风
一直忘不了小时候姥姥给我讲的一个笑话，拿出来大家开心一下：
从前有两个人，一个姓张，一个姓侯，感觉相谈甚欢，便交了朋友，称为张兄侯弟。
一日，张兄去侯弟家拜访，咚咚咚，敲门，门里传出问话声：“何人敲门乎？”
张兄答：“我是张兄，来看望侯弟。”
门开了，侯妻说：“原来是张兄，你侯弟出门去了，请进来坐吧。”
坐好后，侯妻问：“请问您是弓长张还是立早章？”
张兄：“弓长张，你是侯弟的…”
侯妻：“哦，我是他的内弦，您用过膳了吗？”
张兄：“还没有。”
侯妻：“您稍等，我去为您做来。”
从侯弟家出来，张兄很感慨，羡慕侯弟有个好妻子，回到家，和妻子一说，妻子说那有什么我也会。
过了两天，张兄外出，恰逢侯弟回访，侯弟敲门。
张妻：何人敲门乎？
侯弟：“我是侯弟。”
让进屋来，张妻：“你是公猴还是母猴啊？”
侯弟惊慌：“啊，公猴公猴。你是张兄的…”
张妻想了半天也没想起来自己是他的什么来着，忽然看到墙上挂着的三弦，便说：“我是他的嘣嘣嘣，你煽了没有啊？”
侯弟更加惊慌：“没有没有。”
张妻：“那你等着。”
张妻进了厨房磨起了刀，侯弟夺门而逃～
另一个回答下过，贴过来
笑话很多，信手拈来，说一个，与大家一起分享。笑一笑，十年少，愿你笑口常开，生活愉快。
从前，有一个老汉，生了个儿子，长大了说话也颠三倒四，总是不让人放心。
儿子娶妻后生了个大胖小子，生活还算惬意，有一天，丈母娘要来看孩子，老汉要赶集，临走前对儿子千叮咛万嘱咐:
如果你丈母娘问:“你爸干什么去了”？你就说，我爸赶集去了。
如果你丈母娘问:“你家的牛在哪”？你就说，在后院拴着呢。
如果你丈母娘问:“你家房子还不错”，你就说，家父所造，小人一概不知。
如果你丈母娘问:“堂屋里这张画还不错”，你就说，上海画八分钱一张。
记住了吗？儿子点头，意思是没问题。
中午，丈母娘来了。
进屋后就问:“你爸呢”？
儿子:“在后院拴着呢”；
丈母娘又问:“那咱家的牛呢”？
儿子:“赶集去了”。
丈母娘紧接着问:“咱家孩子呢”？
儿子:“吾父所造，小人一概不知”。
丈母娘“啪的一声”给了女婿一个耳光，“你说的啥话”？
儿子:上海画（话）八分钱一张。
笑不笑由你，不能偷偷笑。
话说晚上两口子吵架，吵急了，男的就把床单往楼下扔，女的也不示弱，捡起枕头也往下扔，三哈两哈，床上的被褥垫子全扔下去啦。
也巧，一个流浪汉就着窗台下面的墙脚过夜，正冷得不行，耶，来一床单，等了哈，来一枕头。不一会，被褥垫子都齐了。“运气也太好了吧，遇到好人哒。”于是他就仰起个头往上瞅，发现五楼阳台上一男一女在互扯，他连忙喊：“大哥好人做到底，把女滴也扔下来。”
话说一老汉回家，沿着公路走。好几十里路，这得走几小时。 于是招手拦车，想搭个便车快点。拦了好几辆，都不停啊。好不容易逮到个拖沙的车，人家司机往后一指，“大爷，我这驾驶室地小，您就凑合着坐后面吧。” 突突突，车就开到了。司机手一摁，自卸车就开始倒沙了。突然，司机想起老汉来，“糟了，后面还有大爷呢。”他连忙跑后面瞧。 老汉还在，不过全给埋沙子里啦。老汉在沙子里折腾了会，终于爬出来。那满身满脸的全是沙，司机打算道歉，话还没说，老汉来一句：“司机同志，真的不好意思，我下车没注意，不小心把您车给踩翻了。”
哈哈，平时看过很多笑话，转眼就忘。
这两个笑话，一个是前男友讲的（居心不良），一个是被迫在众人面前讲笑话，一下子找了个狠的。所以记忆深刻。
笑话一：
有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看**，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”
笑话二：
办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他。女同事:“哎哟，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工:“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累”
你永远不知道，意外什么时候到来。
我最拿手的笑话是这个:
这个是真实发生在我自己身上的囧事，每当聊起这件事的时候都会引起一旁人的贱笑。
在高中时期，身为农村的孩子生活条件比较艰苦，一个月才能回家一趟，我一般都是两套衣服倒换着穿，脏了就洗洗穿另一件，内裤也是一样，我有两条，脏了就洗洗换另一条。虽然高中有澡堂，但是收费的一般不去，我们一般都在阳台上洗澡。我记得那是一个寒冷的冬天，自己得有俩星期没洗澡了，那种感觉大家应该都体会过，说不出来的难受，尤其是下面黏糊糊的，冬天冷不敢直接在阳台洗，我们一般都是先在操场跑几圈，把身体跑热了再去阳台洗澡，拿好换洗的衣服，准备几盆凉水，那是真爽，小北风呼呼的刮着，刚开始还好，没一会身体拔凉，冻一身鸡皮疙瘩，咬着牙洗完。赶快擦干身上，把旧衣服扔盆里等会洗，我脏内裤和干净内裤放在了一块，阳台上也没灯，傻傻的分不清，我居然把干净内裤扔到了水里，又穿上了脏内裤，把干净内裤又重新洗了一遍，完事躺床上不冷了才感觉内裤怎么还粘人
有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的………
一天带二货女友见家长，刚进门的时候害羞，不好意思讲话。老爸默默的对女友说，以后要是咱家小子欺负你跟我讲，我收拾他。女友害羞的点头。吃饭的时候，女友假装矜持，不吃菜，老爸说，闺女，随便点，当成自己家，来，喝点酒，女友害羞的点点头，酒过三巡，女友放开了，和老爸边喝酒边划拳，最后拿起酒杯一只脚站在酒桌上对老爸说，老哥，你放心，你儿子跟了我没人敢欺负他…………
访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
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