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绝对化思维

人为什么会陷入悲观主义

? ————《了不的我》

第三种典型的防御型心智模式——绝对化思维

1.习得性无助

为什么呢？

因为B笼子里的狗不仅受了电击，而且买得了一种信念：我做什么都没用。不是电击本身，而是电击造成的这种信念，让B笼子里的狗放弃了挣扎。塞利格曼创造了一个著名的心理学概念来总结B笼子里狗的表现，叫做“习得性无助”，并认为这种习得性无助是抑郁症的根源。

2.绝对化思维的本质

我们也经学会陷入这种习得性无助中。

比如，工作压力会让我们觉得，再努力都赶不上进度，干脆破罐子破摔了。失恋也会让我们产生习得性无助，再也不相信自己能遇到好的爱情。任何回避行为和抑郁情绪后，都有这种习得性无助的影子在。在这种习得无助中，我们经常觉得“再做什么都没用了”，这种思维就是一种绝对化思维。

绝对化思维的本质是什么呢？

它跟人类的抽象思维能力有关。抽象思维能力擅长总结规律，提高生存率，但是容易把所受的伤害抽象化，扩大防御范围。绝对化思维，就是对伤害的抽象化。

对伤害的抽象化好比每次遇到痛苦的事情，我们就在心里埋下一颗地雷。这颗雷很危险。一被接触，就会激发我们应激性的情绪反应。为了避免接触这些创伤性事件，我们就在心里竖起警示牌，标定出不要轻易靠近的危险区域。感受过的痛苦越大，警示牌的危险区域就越大。久而久之，我们的活动空间就变得越来越小，逐渐无路可走。

3.绝对化思维的三种抽象方式

对挫折的绝对化，正是绝对化思维的本质。如果你陷入了悲观和抑郁中，很可能已经对自己经历的挫折做了绝对化的加工。

绝对化思维是从三个方向对挫折做了绝对化加工的：

绝对化思维的问题出在哪里呢？

人生在世，会经历很多失去、疾病、拒绝、失败，这些痛苦的经历就是我们生活的组成部分。如果我们愿意接纳这此痛苦，它们就会慢慢过去。如果我们陷入对这些痛苦无休止的防御，这些防御不仅不能消除痛苦，还会让我们远离当下的生活，在思维的陷阱里备受折磨。绝对化思维最大的问题，是为了防御可能的危险，把生活封闭在真空里，让我们不敢接触现实，从而失去了从生活中获得治愈的机会。

4.防御型心智模式让我们停止自我探索

它们通常是同时出现的，它们的特点，就是用抽象的思维方式阻止我们跟现实发生联系，并让我们与世界的互动逐渐停止。

5.有限游戏与无限游戏

防御型心智模式是把人生看作一个有限游戏，把一时的挫折当作最终的结果，因而想尽办法避免失败或犯错。可我们的人生更像一个无限游戏，错误和挫折并不是游戏的终点，而是游戏的一部分。无论我们遇到什么，游戏总还在继续。

而我们所能做的，是想想从暂时的挫折和失败中积攒了什么样的游戏经验，然后给自己加满血，整理装备，重新出发。

生存机制和防御机制

上集我们提到《自我发展心理学》“开启行为的改变”，这集我们继续“推动思维的进化”。

古希腊哲学家爱比克泰德(Ericτητos) 有句名言:人不是被事物本身困扰，而是被关于它们的意见所困扰。 意思是说，一件事怎么影响我们，不取决于这件事是怎么样的，而取决于我们怎么想它。

每遇到一件事，你就会有一个想法。这些想法看起来散乱无章，但如果把这些想法汇集起来，你就会看到，它们是有规律的。比如，有些人想的乐观些，有些悲观；有些习惯从外部找原因，有些习惯从自身找原因；有些习惯想问题是什么，有些习惯想办法是什么。

这种思维，也称心智模式，是人“运转”的底层程序。老话总是说，有什么样的思维，就会有什么样的行动。并且它还决定了我们如何面对失败和挫折，如何评价自己等。所以，我们要学会正确的思维方式，提升自我的心智模式，推动思维的进化。自我发展的过程，也就是思维不断发展和进化的过程。

思维有什么作用呢？ 首先，它塑造了我们的经验，影响了我们的情绪。 如半杯水，有的人认为只有半杯水，而不开心，有的人认为还剩半杯水，所以开心。不同的思维模式让我们对事情有不同的解读，并产生不同的情绪。

其次，它引发了我们的行动。 我们的情绪、思维和行动是一体的。积极的思维经常会通过激发有效的行动，来验证它本身的正确性。

如果你觉得一件事你能应付，你就会想各种办法，全力以赴去做，最后，这件事果然做成了,这加深了你“我能应付”的信念。这是一种积极的循环。

反之，如果你觉得自己做不到，你可能就会拖延、想退路、找自己做不到的理由，最后这件事没有完成，这也会加深你“我做不到”的信念。这是一种消极的循环。

根据能否促进我们跟世界的积极互动的方式， 思维模型分成两类:一类是积极的成长型思维模型，一类是消极的防御型思维模型。

心理学里有一个理论流派，叫自我决定论。这个理论认为，推动人自我发展的内在动机，主要有三个因素:安全感、自主性和胜任感。

安全感主要来自于人际关系，尤其是我们和妈妈的依恋关系。自主性在于母亲给与孩子无条件的接纳与肯定，孩子会发展出探索世界的自主的本能。胜任感在孩子不断解决问题的过程中发展出来的。

有安全感、自主性和胜任感的孩子，会发展为积极的成长型思维模型。而缺乏安全感、自主性和胜任感的孩子，会发展为消极的防御型思维模型。

消极的防御型思维模型的人，他不愿意去探索世界，会想方设法地回避可能的伤害，他很在意被人赞扬和接纳，而别人的一点点批评意见都会让他焦虑，陷入一种不断寻求安全感的循环。 而防御型思维，是阻挡我们走向自我发展最大的思维障碍。

防御型思维的三大天王：僵固思维、应该思维、绝对化思维。

关注自我证明，还是关注能力成长，是成长型思维和僵固型思维的重要区别。

成长型思维和僵固型思维的提出者一斯坦福大学的德韦克(Carol Dweck)教授，曾经做过一个“夸孩子努力和夸孩子聪明”的实验表明，夸孩子聪明不仅不会增加孩子的自信，还会削弱了孩子的抗挫折能力。相反,那些被夸奖很努力的人，却越挫越勇,他们保留着对解难题的兴趣,表现也越来越好。

为什么表扬孩子“聪明”和表扬“努力”会产生这么大的区别?德韦克教授解释说，表扬聪明和表扬努力激发了他们不同的心智模型。

表扬“聪明”实际上暗示了这样的观点:人的能力是相对固定的，解难题只是证明你聪明不聪明的方式。一旦孩子接受了“人的能力是相对固定的"这样的观点，而他们又被夸聪明,那他们自然就会努力维护聪明的形象。他们会把注意力从挑战任务本身，转移到对自我的关注上来。这就是僵固型思维的特点。

相反，表扬“努力”却暗示着:人的能力并不是固定的，我们可以通过努力来发展自己的能力。既然人的能力并不固定，他们不需要有证明自己的包袱，自然就能把目光专注到努力本身。

在面对挑战时，一个有僵固型思维的人，很容易放弃，因为他会担心困难的任务会证明他不行;而一个有成长型思维的人，却欢迎挑战，因为他会把挑战看作能力成长的机会。

对待努力的态度，僵固型思维的人，觉得努力是一件可耻的事，如果你需要努力才能做成一件事，说明你能力不够，所以就算努力，他们也会偷偷努力;而成长型思维的人，以努力为荣，因为他们觉得努力就是激发能力的手段。

他们对批评的看法也不一样。僵固型思维的人更容易把批评当做对他本人的负面评价;而成长型思维的人更容易把批评当做是一种帮助人们改进的反馈。

看到别人成功时，僵固型思维的人会把它看作是自己的失败，因为别人做到了而自己没做到，那就是证明自己不行;而成长型思维的人却会从别人的成功中学习，去吸取别人的经验，把它们变成自已经验的一部分。

02 如何转换僵化性思维模式

我们可以在成功的人士身上看到，基本上成功人士都属于成长型心智模式，并且，这种模式是可以习得的。成长型心智如一条河， 一条河要流动起来，有两个条件:一个是要有势能，也就是行动的张力。另一个是要有源头活水，也就是要与现实不断地接触。

僵固型思维会阻碍我们成长，我们先来看如何克服僵固性思维，转换成成长型思维。

僵化性思维不愿意接受挑战，害怕错误和失败，担心错误和失败会影响其“聪明”的形象。而，试错，是一种基本的学习机制，是我们与社会互动的必经之路。错误不是失败，错误是事情的结果，而失败是一种个人评价。

当我们把错误当做一种“证明自己不行”的失败时，我们就会回避错误，从而让自我发展陷入停滞的状态。所以，我们需要改变对错误的认知。我们可以尝试三种管理错误的方法。第一，把错误看做是学习的机会。第二，突破自己不会犯错的形象。第三，制定犯错计划。多做多错，反思改进。

《荷马史诗》里讲到，英雄奥德修斯回家途中曾遇到一个妖怪，这个妖怪有一张床，每个过路的人，它都会抓到这张床上躺一躺。如果这个过路人的身体比床短，它就把过路人拉到跟床一样长; 如果比床长，它就把长的部分锯下来。

这不就是我们现实生活的反观吗？我们总想着自己、他人或世界应该如我们脑海中所想的一样。自己应该更加努力一点，伴侣应该更加体贴一些，世界应该更加公平一些。

应该思维的本质，就是不去认识真实的世界，而是试图让真实的世界臣服于我们头脑中已有的规则，并在世界不符合我们头脑中的规则时，表现出怨恨、愤怒、焦虑或者沮丧。

我们可以把应该思维分为两种:一种，是对世界和他人的应该思维。另一种，是对自己的应该思维。

比如父母觉得小孩应该听话懂事，但是小孩子拖延、不听话，父母就会很生气。比如伴侣应该更加体贴一些，但是伴侣察觉不到你的情绪，你也很生气。

这个时候，就需要区分愿望和现实。愿望和现实有差距的时候，要学会接受现实。越是接受现实，你越能利用现实，去实现自己的愿望，而不是在焦虑、抑郁和愤怒中，跟现实怄气。

区分愿望和现实，是一个人成熟的标志，也是走出应该思维的关键。 作为一个成年人，你得接受，这个世界不是围绕着你来设计的，宇宙根本不理会你的喜怒哀乐，世界有时候就是有很多不公平，人生就是有很多苦难和不如意。

如果你一直放不下头脑中关于世界的设想，就像一个孩子不能放下对童话世界的执念，你的脑子里就一直会有很多“这个世界应该如此"的图景，而当现实不符合这个图景时，你的心里就会生出忧郁、愤恨和沮丧这些负面情绪。

而这些负面情绪最初来源于你对这个世界过于乐观的想象，现在又变成了你对世界悲观的理由。

你盯着现实与“应该"的裂痕，沉浸在对这个世界的失望当中，就没有办法多看一眼这个世界中美好的东西。这就是应该思维对自我发展的妨碍。

对自己的应该思维，可能认为自己应该努力，完美，善良，应该是一个更好的自己。在现实生活中，有时候我们会懈怠，有时候会犯错，有时候会对路边的乞丐熟视无睹，这都是我们真实的行为和感受。但是，如果我们依据“应该规则"来做判断,那就会不一样了。

“应该的规则”只有符合不符合，遵守不遵守。我要么是一个善良的人，要么不是一个善良的人。我要么努力，要么不努力。因为规则天生就是非黑即白的。

一旦我们用理想化的规则来限定我们自己，判定我们自己，我们的思维变得僵固了，我们就很难容忍自己感受中和规则不同的部分。我们会扭曲自己的情感，以让它符合“应该”的要求。

比如我们努力读书、听讲座、学习，因为“努力总是对的”。甚至，还会忘了努力的目的，而是仅仅专注于努力本身。但是，自己稍有懈怠，就会焦虑，徘徊，甚至自责，觉得自己是一个不努力的人。而真正自然的努力的人，心里都会有一个想实现的目标，他们专注于目标本身，并不关心努不努力这件事情。

所以，我们需要跳出“应该的自我”的框架，找到真正的自我，然后运用新的思维工具，自然的成为更好的自己。

心理学家塞利格曼(Martin E.P. Seligman)是美国前心理学会主席，他被称为积极心理学之父，国内出版了很多他关于幸福的书。可是他在学术界成名，是从研究狗是怎么得抑郁症开始的。

怎么研究呢?他把两群狗赶到A和B两个笼子里，并给笼子通电。A笼子和B笼子用一根铁杆接通，所以两个笼子的狗都经受了一样的电击。区别仅在于，A笼子里有切断电源的杠杆，而B笼子没有。A跑来跑去很快学会了按杠杆切断电源，但是B什么都做不了。

一段时间后，再将A和B分别放到一个很矮的没有杠杆的笼子里，再次通电时，A很快就跳出笼子，而B却趴着笼子里经受着电击。

为什么A不断尝试跳出笼子，而B不会呢？因为B产生了这样的信念，“我再做什么都没有用了”。这又被称为“习得性无助”。任何回避行为和抑郁的背后，都有这样的影子存在。如反正赶不上工作进度，还不如破罐子破摔；反正挂科这么多了可能毕不了业，我也不用努力了。而这种思维，就是绝对化思维。

我们人类有一种抽象思维能力，擅长总结规律，提高生存率。这种绝对化思维，就是对伤害抽象化，潜意识大脑会认为，对于伤害我们做什么都没有用，甚至如果伤害比较大，还会有扩大区域的现象。

比如，一个人在创业公司被开除了，他的伤害小，可能会对重回此公司有阴影；范围更大一些，可能对创业公司都有阴影；甚至，对去公司上班有阴影；更甚，对自己能力怀疑，对人际交往有阴影。

这种绝对化思维也有三个特征。第一，永久化。比如妻子指责丈夫“你总是只想着自己，你总是每天不回家”。“总是"就是一种时间上永久化的说法。用“有时候"代替“总是”，你来体会一下，“你总是不回家”和“你有时候不回家”，后一句指责的味道是不是少了很多?

第二，普遍化。如天下乌鸦一般黑。如从创业公司不好，推广到所有工作都不好，就是普遍化的例子。

第三，人格化。所谓的人格化，就是觉得所有不好的事情都是针对我的，都是我的错，才会让这些坏事发生。也许你看过这样的**片段，主角遇到了倒霉的事，他就会对着天空喊:“老天爷，为什么要针对我，我究竟犯了什么错!”这就是一种人格化。

我们经常对坏事会有一种奇怪的内疚，有时候明明我们自己是受害者，却仍然觉得是我们的错。这扩大了我们的防御范围，却让我们陷入了不必要的内疚和自责。

回过头来看，绝对化思维最大的问题，是为了防御可能的危险，把生活封闭在真空里，让我们不敢接触现实，从而失去了从现实，从生活中疗愈的机会。那只狗，明明是可以跳出笼子的。

刚讲了三种防御型思维:僵固思维、应该思维和绝对化思维。这三种思维方式看似不同，其实有很紧密的内在联系。

比如说，父母夸一个孩子聪明，这是一种抽象的评价，会让孩子陷入自我证明的陷阱中，孩子会努力维护自己的形象，从而回避挑战。这就是僵固型思维。

然后孩子会发展出这样的思维方式:我应该表现得聪明，否则就没有人再喜欢我了。“应.....否则....。.这就是应该思维。

然后，如果孩子在某件事上没有做好，比如一次考试失败，那他就会想:我连考试都通不过，这就证明了我不够聪明，再做什么都没有用了。这就是绝对化思维。

所以，僵固型思维、应该思维和绝对化思维，通常都是同时出现的。它们的核心特点，就是用抽象的思维方式，阻止了我们跟现实发生联系。

在现实生活中，我们也可能听说这样的例子。一个其貌不扬的男子约女生吃饭失败了，于是愤怒和沮丧。

他也许觉得，跟女生交往的能力是固定的，或者一个人的魅力是固定的，这次挫折证明了自己就是没什么魅力。这是僵固型思维。

他也可能觉得:“既然我好不容易鼓起勇气约了你，你就应该答应我。我不应该被拒绝，否则我就没有被尊重。”这就是应该思维。

他也可能会想:“我真是糟透了，没有女人会喜欢我。我这辈子都不会再谈恋爱了。”这就是绝对化思维。

这些防御型的思维以自动化的方式在他的大脑后台运转。让他觉得愤怒和沮丧，也让他再也不想理这个女生了。

如果有这些思维，该怎么办呢?下集继续分解。

心理学里，每个人的人格之所以不同，来自于他从小时候建立的生存机制和防御机制的不同。

生存机制是指：你靠什么来活着，做什么事情会令你开心，什么事情能够补充你的能量，这也是通常我们所说的生存本能。

防御机制是指：一个人在遭遇挫折的时候，采取的一种回避困难的心理手段，也是一种心理保护模式。

心理机制和防御模式大体有三种。

第一种：自保型。是指自我保存，我的生存靠我自己，我自己来保障我的生存。

他们喜欢追求物质金钱。

补充能量靠自己。

喜欢有规划的生活，这种人往往被认为抠门，在自己的世界里活得很好，往往被别人误以为冷漠。

这种性格的形成，来自原生家庭里金钱和物质很困乏，不见得家里没有钱，而是父母给他的教育就是要省钱，钱很难赚到，所以长大后，喜欢存到钱，心里才踏实，因为缺乏安全感，谁触动他的利益，会很受伤。

第二种，一对一型。是指渴望和另一个人进行深度链接，他们往往不看重金钱，更看重感情。

补充能量靠灵魂的交流。

婚姻里遭遇背叛最容易受伤，会有疯狂举动。

原生家庭里缺乏被父母看到，特别渴望和别人发生链接，渴望极度的亲密感，一生追求归属感，做事出发点刻刻寻找童年的母爱。

第三种，社交型。是指关注点在聚会，对人热情，喜欢互动，有圈子意识，大局意识，为集体舍得花钱。

没有被领导看见会很受伤。

补充能量靠受到大家关注。

原生家庭缺乏父母的鼓励和欣赏。

每个人的生存机制会因环境做出不同时期调整，但原始本性永远不会变化。

学习心理学，了解人之所以有不同的生存机制和防御机制，是来自于他的原生家庭，来自于他补充能量的方式。

了解自己，看到对方和我们的不一样，可以更好的处理亲密关系和社会关系，更好的走进对方的内心世界。

晚上遛弯，给老公复述什么是生存机制和防御机制，很快的领悟到，他和儿子属于典型的自保型，我属于一对一型。

过马路，他拉着我的手，老夫老妻的，我明显的感到有种心动的温暖，被关爱到的感觉真好。

了解了自己一对一型的人格特性，才知道，原来所有渴望与外界的链接，都是为了弥补童年的缺失。

拉着手，问老公有啥感觉，他说：没啥呀，就是一起过马路，安全而已！听后我内心暗笑，人的思维竟如此不同，同样是拉个手，他认为车多，拉手安全，我却感觉到满满的关爱。了解老公的自保型人格后，再也不会因为他的回答不符合我的心意而生他的气了！

原来只知道家庭里对家人要做到臣服，感觉接纳就是臣服，此刻从人性上了解了原因，自保型人格和一对一型人格补充能量的方式是不一样的，对老公才真正做到臣服。

每个人都是独一无二的，追求归属感，让我思维如此细腻，眼里看到的全是人，心里装着满满的爱！

有太多的认知需要被打破！

关于“绝对化思维”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！